Ce se intampla, bai, doctore?!

Vreau sa incep prin a sublinia faptul ca agresivitatea din tonul acestui articol este indreptata exclusiv catre sistemul de sanatate romanesc, dar si catre cei doi presupusi medici ale caror nume le voi mentiona mai jos. Cand spun agresivitate ma refer la sentimentul care te duce foarte aproape de atitudini de genul calcat pe cap. In rest am un respect profund pentru medicii care sunt cu adevarat medici si care, in ciuda dificultatilor financiare cu care se confrunta in momentul in care aleg sa fie corecti, fac tot posibilul pentru a-si face meseria.

Luni, nepotica mea de numai un an si o luna era chinuita de o febra cu temperaturi de aproape 40 de grade, plus dureri de stomac si stari de diaree. Parintii ei au decis sa o duca la spitalul din Slobozia, chiar Spitalul Judetean Ialomita pentru investigatii. Cu toate impachetarile pe care au invatat sa le faca, fratele meu si sotia lui, nu reusisera sa amelioreze starea micutei Maia. Au ajuns acolo si au fost preluati de medicul primar pediatru Lucian…Olaru. Amuzant, nu? Olaru.

Au pornit de la un diagnostic de enterocolita, au mai trecut prin altul dupa care au zis ca s-ar putea sa fie infectata cu Rotavirus. Bun! Cand medicul iti zice ca „s-ar putea”, te astepti sa se si lamureasca intre timp prin niscaiva analize. I-au fost administrate niste antibiotice pentru ca avea si un „foarte grav rosu in gat”, dupa spusele medicului. La o simpla cautare pe internet se pot afla cateva informatii despre acest Rotavirus, printre care si faptul ca NU TREBUIE ADMINISTRATE ANTIBIOTICE. Mai ales unui copil de un an si o luna.

Pentru ca nu stiau ce sa-i faca micutei, cazul a ajuns si la sefa de sectie, medicul primar pediatru Nina Vilcea-Precup. A ridicat si ea din umeri si le-a spus ca cel mai bine ar fi sa mearga la Bucuresti. Analiza pentru Rotavirus inca nu fusese facuta. Bun din nou! La aceeasi cautare pe internet afli despre faptul ca Rotavirus este contagios si ca oricum se recomanda „izolarea pacientilor pentru a evita aparitia infectiilor nozocomiale”. De aici si asteptarea ca Maia sa fie transportata catre Matei Bals din Bucuresti cu o ambulanta. De ce? Pentru ca febra nu trecea, pentru ca ei nu stiau ce sa-i faca si pentru ca nu poti lasa un copil de un an si o luna sa-si prajeasca micul creier pentru ca nu stii tu ce sa-i faci.

Aici vine partea si mai interesanta! Au zis „aveti cu ce sa o duceti acolo, nu?”. Frate-miu a intrebat de ce nu cu ambulanta iar raspunsul a fost unul incredibil: „pentru ca daca mergeti cu ambulanta nu o vor interna imediat si ca vor acorda prioritate urgentelor”. Acum, ce sa zic? Fiecare are un sentiment de urgenta mai ridicat atunci cand vine vorba despre copilul lui. Totusi, vorbim despre un copil de un an si o luna a carui febra cu temperatura de 40 de grade acum nu scadea. Urgenta sau nu? Treaba sta asa. Atunci cand un spital trimite un pacient cu ambulanta la Bucuresti trebuie sa completeze niste formulare in care explica medicilor de acolo ce interventii si analize au facut medicii din acest spital. De ce nu au trimis-o pe Maia cu ambulanta la Bucuresti? Sa fie vorba despre lenea de a mai completa actele acelea? Sa fie vorba despre teama de a fi descoperiti de cei din Bucuresti ca fiind medici prosti? Nu stiu ce sa zic, iar aici astept un raspuns din partea unuia dintre voi care are o idee mai buna.

Au ajuns la Matei Bals cu un taxi. Da, un taxi luat din Slobozia pana in Bucuresti. Nu mai conteaza costul. Acolo micuta Maia a fost preluata de catre medici ( astia chiar sunt medici) iar in 3 ore se stia deja ca nu are Rotavirus…pentru ca i-au facut analizele. De mentionat faptul ca medicii de la Bals nu au luat in considerare nicio informatie legata de starea Maiei oferita de medicii din Slobozia si au refacut toate analizele. Stiau ei ce stiau. Diagnosticul…enterocolita. Acum Maia este pe perfuzii pentru ca este foarte deshidratata si nici nu prea a mancat.

Mai trebuie sa zic ceva despre Dr. Lucian Olaru si Dr. Nina Vilcea-Precup? S-au crezut ei Dr. House si au zis ca, desi nimerisera ( pentru ca asa cred ca a fost) diagnosticul corect din prima, poate e Rotavirus ( ca suna mai smecher). Au si ei Lupusul lor, nu?

Detalii precum cumparatul de medicamente, lapte praf si alte chestii trebuincioase Maiei in spital, lucruri care la Bals sunt oferite de spital, mai merita mentionate? Zic eu ca da.

Povesti despre Spitalul Judetean Ialomita din Slobozia am mai auzit, dar nu mi s-au intamplat. Spital Judetean, da? Nu vorbim aici despre un dispensar de comuna in care mai poti intelege ca nu este nici dracu capabil sa faca ceva.

Anunțuri

Eu, tatal medaliat al ranitilor in 2014

Suna dramatic, nu? Ori asta ori miroase de la o posta a lauda. Veti decide voi dupa ce veti fi terminat de citit ce am eu de povestit.

Se facea ca a inceputul anului habar nu aveam ca vor urma 12 luni in care ranitii si suferinzii se vor arunca in fata mea mai ceva ca un internaut pasionat pe site-ul Emag de Black Friday. Da, ma! Stiu ca am trecut prin vreo 4-5 intamplari dintre care imi aduc aminte doua 🙂 mai bine. Astea doua mi s-au intamplat in perioada septembrie -noiembrie, asa ca sunt recente.

Prima m-a costat o nuca de la rucsacul meu smecher, a doua m-a costat o ora in frig, o conversatie cel putin ciudata si inocenta mea. Din nou, veti vedea!

Asadar, prima intamplare este cu un nene pe care l-am intalnit pe traseu cand coboram de la Piatra Mare. Un nene care trecuse de vreo doua ori pe langa noi, insotit de un caine ciobanesc german. La inceput ne-am amuzat pe seama jocului sau de picioare, crezand ca trage cainele foarte tare de el si asta ar fi motivul pentru care se impiedica. Cand mai aveam vreo 500m pana jos, le vad pe fetele din grupul nostru ca se opresc si se uita in jos, in boschetii de pe marginea paraului. Cand ma uit si eu, ce sa vezi? Omul cu cainele, doar omul, ca potaia alerga vesela pe langa el, era pravalit cu cracii in sus peste cel mai intepacios boschet dupa ce a cazut de pe drum vreo 4m. Cu sange pe la cap, cu doua umflaturi cat pumnul meu pe fiecare dintre tibii, zgarieturi nasoale etc. Cum acasa am o diploma care nu inseamna nimic, dar e de la Crucea Rosie, mi-am pus costumul de supererou si hai la salvat omul.

Era mort de beat, putea in ultimul hal a tarie ( fac diferenta 🙂 ) si nu reuseam sa conversez deloc cu el. Eu cu „Sa nu te misti ca sa nu-ti sectionezi vreo artera pe la picioare ( nu stiam ce-i sub umflaturile alea de pe tibii)” , el cu „Cutu, cutu”. Am vazut eu ca e mai important „cutu, cutu” , m-am gandit sa-l intreb de caine ca sa nu se mai miste. Intre timp, ca sa ajung la el mi-am spart o nuca de la rucsac si ma enervasem. Ca sa nu o mai lalai, intre acelasi timp am vorbit de vreo 7 ori la telefon ba cu Salvamontul, ba cu doamna de la 112, ba cu Jandarmeria, Politia si SMURD-ul. Au ajuns cei de la SMURD primii, trebuind sa-si care targa in carca jumatate de km, pentru ca nu se putea intra cu masina. L-au preluat in momentul in care eu nu ma mai apropiam de el din cauza javrei care incepuse sa latre si sa maraie la mine. Am zis atunci ca oricum nu am voie sa pun mana pe el, nu pot sa-i trag una ca sa nu se mai miste, asa ca voi astepta sus sa vina cine trebuie.

Exista un Dumnezeu al betivilor! Asta am aflat dupa toata intamplarea. Omul s-a ridicat pe picioarele lui ajutat de cei de la  SMURD si apoi a inceput cu figuri. Ca ce cauta ei acolo, ca sa-l lase in pace etc. Sangera, sa nu credeti ca i-am chemat pe oameni aiurea. Cainele se calmase, insa omul nostru nu. Dupa vreo trei trante ametitoare luate tocmai datorita stabilitatii propriilor picioare, omul a decis ca-i mai bine sa se intinda pe iarba. M-am enervat rau atunci si i-am zis ca este cel mai mare nesimtit din cati am vazut, ca oamenii astia vor sa-l ajute sa nu aiba naibii ceva rupt si el isi bate joc de ei. Replica lui dupa 5 minute ale mele de latrat fara oprire a fost de geniu: „Stati un pic sa lamurim ceva! Despre cine vorbim aici?”. Mai zi ceva dupa asta!

Al doilea caz, ala cu inocenta mea s-a intamplat pe Bd. George Cosbuc, aproape de Piata de Flori. Cum treceam eu intr-o zi cu masina pe acolo, vad un om cazut pe trotuar. Nu misca. Am oprit putin mai departe si am mers pana la el. Initial nu misca. Am putut observa rapid ca-i homeless, dupa haine si dupa primul miros pe care l-a emanat la prima miscare. Nu sunt rautacios, stim cu toti despre ce vorbesc. Arata foarte batran, dar probabil avea undeva la maxim 60 de ani. Am incercat sa leg doua vorbe cu el, sa-l intreb ce-l doare, de ce a cazut, cum il cheama, daca are o casa unde sa doarma, dar el nimic. Imi intindea, cum statea el asa pe jos ca intr-un pat, o bucata de KFC cu un colt de paine si bolborosea ceva. La un moment dat s-a mai oprit si un tip pe langa noi care nu mai tacea din gura. Ca el lucreaza cu SMURD ( ha haa, ha ha) si ca face asta din pasiune si ca e student si ca se angajeaza nu stiu unde si ca il stie pe nu stiu cine si ca… Intre timp eu sunasem la ambulanta si ma intrebam de ce mama dracu nu mai vine. Ala batran se ridicase greu de jos si se sprijinea de zid, moment in care am vazut ca facuse pe el. Woooow, mi-am zis eu in gand! Ala vorbea intr-una, cu mosul nu te puteai intelege, Patricia saraca incerca sa vorbeasca ceva cu el…distractie. Ba, era un frig de mureai! Asa il simteam noi. Intr-un moment in care probabil obosise de atata vorbit, tipul se duce la sectia de Politie Comunitare de langa Piata de Flori sa vada daca vor aia sa-l ia pe batran. Nu era nimeni acolo pentru ca erau toti la repetitia pentru parada de 1 decembrie. Uraaaaaa!

Am facut din strada semn catre 3 masini de politie, alte trei ambulante si doua masini de politie comunitara ( in timp ce asteptam ambulanta noastra iar batranul ajunsese din nou pe jos). Nimeni nu a oprit! La ambulante inteleg, poate aveau o alta urgenta in alta parte. Ba, dar politia?! Adica noi puteam sa ne killarim in strada, sa ne scoatem ochii si sa mai si facem cu mana politiei ca era ok. In fine, dupa o ora de stat in frigul dracului, vine ambulanta noastra. Daca aveam coada as fi dat din ea de bucurie. Acum urmeaza partea mindfucking.

Coboara o asistenta mai…asistenta si ma intreaba daca eu sunt ala care a sunat la ambulanta. Eu zic ca da, iar ea imi zice:

„Sa-mi dati o serie si un numar de buletin ca sa va trec aici. Stiti ca primaria da un premiu anual de salvatorul anului si sigur il castigati dumneavoastra.” Eu ii zic sa noteze alea ca nu ma intreseaza premiul, ea tot ii dadea cu premiul si medalia, ca-mi vine medalie acasa, ca e un proiect cu UE.

Il urca astia pe batranul pierdut in mintea lui in ambulanta iar eu o intreb pe marea asistenta daca le mai pot fi de folos cu ceva. la care ea imi zice:

” Sa asteptati medalia aia acasa, ca sigur vine! Salvatorul anului!”.

Urc in masina si in timp ce ma dezghetam ma bufneste rasul si ii zic Patriciei ” Ba, aia facea misto de mine, tu-i ceapa mamii ei!”.

Ei bine, eu astept inca medalia, desi mi-a ucis inocenta asistenta aia, pentru ca vad ca nu mai vine. Daca ajunge, fac o poza cu ea ;).

Exodus, Christian Bale, Moise si Turturo faraonu’

Si am fost aseara la film. Exodus! Mi-a placut tare trailerul si , exact ca in orice film sau desen animat despre subiect, asteptam nerabdator sa vad faza cu apele marii care se despart in doua ca sa treaca cine trebuie. Buoooon!

Actorii s-au batut sa intre in filmul care parca ar fi vrut sa fie cel mai tare al anului. John Turturo ( faraonu’ original si batran, Seti), Sigourney Weaver ( nevasta faraonului original si mama si mai rea a lu’ ala rau si ambivalent, Ramses), Ben Kingsley, Sir Ben Kingsley ( un sclav obisnuit care-l baga pe Moise in necaz) si Aaron Paul ( ala din Breaking Bad care s-a facut de ras in Need for Speed, dar care pune umarul acum la Exod) si Christian Bale ( Batman, frate) toti astia intr-un film. Zici ca-i The Expendables pe tema religioasa, jur! Oricum, sa-l vezi pe Turturo in rol de faraon serios este ceva special. Nu stii daca va fi o comedie sau chiar se intampla.

Tema religioasa ataca un alt subiect de acest gen pe anul asta dupa ce am vazut si Noe. Lucruri putin probabile, filme facute probabil pentru a scoate in evidenta marile prapastii de logica si realism din povestile lui Moise sau Noe, incasari probabil decente si un public indiferent care pleaca din cinematograf nici bou dar nici vaca.

Vreti sa incepem o discutie despre asta? Eu cred ca ne-am supara tare de tot si unii dintre voi chiar tin la credinta pe care o au. Intrebari nu sunt multe legate de subiectul filmului, mai mult legate de preferintele regizorului. Bai, frate, mor la animale in filmul asta cat nu am vazut in viata mea! In special cai. Mii de cai! In rest, Moise are o sabie misto pe care o primeste de la faraonu’ al batran, semn ca regizorul s-a prins ca daca il ai pe Christian Bale in film trebuie sa-i pui in brate un gadget cu care sa se lupte cu aia rai. Treaba e ca si ala rau, Ramses, are o sabie identica, bine, un pic alta culoare si cu numele lui Moise pe ea. Aici intram pana la urma cu bocancii in alta poveste in care doi tipi cu sabii smechere se bat, unul e rau, altul e bun, doar ca aici unul nu este tatal celuilalt. Got it?

Ca sa ajung la faza care ma interesa pe mine, aia cu despartitul apelor, a inceput trist si s-a incheiat ok. Evident, este si o scena inutila in toata intamplarea ( in care probabil regizorul voia sa arate cat de mare este valul) in care pur si simplu moare un cal si atat.

images (2)

Per total, nu stiu inca pentru cine si cu ce scop este facut filmul, insa stiu ca te sfatuiesc sa te duci sa-l vezi doar daca esti fanatic al povestilor biblice sau nu ai ce face intr-o duminica.

Cam atat cu Exodus! In rest, sper ca sunteti bine si ca sarbatorile va gasesc… Va gasesc.